Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя irin@1: irin1.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 229978 зарегистрирован более 1 года назад

irin@1

настоящее имя:
Ирина
Портрет заполнен на 73%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 2

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок

Мне нравится

Темы форумов

Записи в блогах

Кр@шеная блондинка 14 сентября 2017 1
[red:phpbb]Сбор заказов. Бахилы - для больниц и поликлиник, а также маски для лица и др. одноразовые материалы. Выкуп-5/17[/red:phpbb]
www.nn.ru/community/pv/main/...y_vykup-517.html
Показать полностью..
Марина 91 1 апреля 2016
Глава ТСЖ сделал из панельной девятиэтажки дворец по муниципальному тарифу

Четыре подъезда снизу доверху в итальянской керамической плитке. Пол из керамгранита. Перила из нержавейки. Бесшумные болгарские лифты. Облицовка фасада – особо стойкой разноцветной штукатуркой. Пандусы у подъездов, тротуары из брусчатки. Столь богато обустроенной многоэтажки, как дом № 7/2 по Верхнепечёрской, в Нижнем Новгороде ещё не видели. Оказалось, содержать дом таким образом можно, взимая с жителей плату по муниципальному тарифу. Обычную панельную девятиэтажку с 20-летним «пробегом» привёл в нынешнее состояние Михаил Швыганов, который возглавил правление ТСЖ в 2003 году.

Девятнадцать лет назад, когда Швыганов сюда переехал, дом не блистал ухоженностью. Было много строительных недоделок; на текущий ремонт и содержание здания денег не хватало. Их требовалось найти. Но где? Повысить тариф для собственников? Михаил Иванович нашёл другой способ – сэкономить.

«Первым делом я начал выстраивать отношения с ресурсоснабжающими организациями. Сделали ревизию договоров – оказалось, что мы существенно переплатили. Добились перерасчёта за три года. Параллельно установили домовые приборы учёта и начали расплачиваться с ресурсниками не по нормативу, а за реально потреблённые объёмы».

Появилась возможность пустить средства на облагораживание дома, но сначала нужно было устранить факторы, из-за которых дом теряет деньги. Так что начали с ремонта не подъездов, а коммуникаций.

У Швыганова несколько образований, и все как на подбор: техническое, юридическое и экономическое. Окончив политех с красным дипломом, он работал на приборостроительном заводе в Севастополе, потом замом коммерческого директора крупного торгового дома в Нижнем. Поэтому в бухгалтерские документы ТСЖ он вникал со знанием дела:

«Например, одна из ресурсоснабжающих организаций выставила по итогам года 229 тысяч рублей доплаты. Пересчитал – 82 тысячи лишние. Добился перерасчёта. А мог бы просто подмахнуть счёт и оплатить».

Подход Швыганова к ремонту кому-то может показаться шикованием. Однако, по его расчётам, «экономичный» ремонт оказывается совсем не экономичным:

«Через полгода побелка стёрта, стены исписаны – впору заново ремонтировать. Я всегда использую новые и лучшие материалы, способные прослужить по максимуму. Мы не так богаты, чтобы делать дешёвый ремонт. Например, подъезды. Стены отделаны керамической плиткой, пол из керамгранита, подвесные потолки из гипсокартона. Эстетика – раз. Удобство в уборке – два. Долговечность – три. А этому ремонту уже 10 лет! Если бы я экономил в традиционном представлении, я бы за это время был вынужден сделать уже несколько ремонтов».

Предмет особой гордости Михаила Ивановича – внешний вид дома. С торцов он утеплён пенопластом и по всему фасаду отделан особо прочной декоративной штукатуркой трёх цветов, с которыми гармонирует единый бордовый цвет балконов.

«Я посещаю все строительные выставки, в курсе всех новых материалов и технологий. Взять эту штукатурку – её гвоздём не процарапаешь, она не лопается, не выгорает на солнце, не тускнеет под дождями. Кто скажет, что ей уже четыре года? А посмотрите на соседний дом. В прошлом году оштукатурили голубым, а уже сейчас выгорел, пошёл пятнами. Межпанельные швы заделаны то чёрной, то белой мастикой. Неэстетично. Вот до чего доводит неправильная экономия».
Показать полностью..
Марина 91 22 марта 2015
1. Сходите в магазин за покупками на неделю.
2. Отсортируйте в менеджере задач дела на неделю.
3. Найдите в Tinder или другом сервисе нового человека и отправьтесь с ним на свидание.
4. Устройте книжный марафон и прочитайте книгу за один день.
5. Приберитесь в квартире.
6. Выйдите на улицу и пройдитесь пешком до места, в котором никогда не были.
7. Позвоните старому знакомому или бывшему однокласснику и предложите встретиться.
8. Погрузитесь в подкасты и послушайте интересных людей.
9. Изучите настольную игру и поиграйте с друзьями.
10. Научитесь жонглировать. Почему бы и нет?
11. Удалите ненужные файлы с компьютера.
12. Начните вести дневник и сделайте первую запись.
13. Узнайте что-то абсолютно новое для себя. К примеру, есть ли вода на других планетах Солнечной системы?
14. Приготовьте еду на неделю вперёд и разложите её по контейнерам.
15. Сходите на тренировку. Всё гениальное просто.
16. Устройте своей второй половинке идеальный день.
17. Сделайте что-то новое со своим имиджем. К примеру, рискните попробовать новую причёску.
18. Научитесь делать бумажные самолётики.
19. Найдите новую музыку.
20. Выберите новый язык и начните его учить.
21. Позвоните близким людям, с которыми вы давно не общались.
22. Найдите волонтёрскую организацию в своём городе и отправьтесь туда поработать бесплатно.
23. Научитесь делать массаж.
24. Отдайте ненужные вещи на благотворительность.
25. Достаньте из шкафа старую приставку и вспомните детство.
26. Возьмите велосипед и прокатитесь за город.
27. Найдите крутой рецепт и приготовьте что-то новое.
28. Вспомните своё последнее обещание и выполните его.
29. Откройте рейтинг лучших фильмов на «Кинопоиске» и начните просматривать все фильмы сверху вниз.
30. Выйдите из дома без единой мысли и импровизируйте.
31. Отправьтесь в салон красоты и засуньте руки в аквариум с рыбками. Услуга называется «фиш-массаж».
32. Сделайте что-то, что кажется вам постыдным, на глазах у незнакомых людей в незнакомом районе. Но без нарушений закона.
33. Напишите настоящее письмо близкому человеку.
34. Займитесь своим хобби.
35. Почистите холодильник.
36. Сходите в библиотеку и возьмите там книгу, которая вам понравится.
37. Напишите список вещей, которые вы хотите сделать за свою жизнь.
38. Отправьтесь фотографировать красивые места своего города.
39. Найдите школу йоги и опробуйте её.
40. Попробуйте научиться медитировать.
41. Научитесь карточному трюку.
42. Напишите письмо и отправьте его себе в будущем.
43. Начните готовить подарки на Новый год.
44. Выберите музыкальный инструмент и начните учиться на нём играть.
45. Исследуйте страны мира и решите, куда вы хотите отправиться.
46. Напишите список из 10 дел, которые хотите попробовать.
47. Найдите мероприятия по своим интересам и отправьтесь туда.
48. Отключитесь от всех электронных штук и проведите день в офлайне.
49. Сделайте подарок близкому человеку.
50. Отожмитесь максимальное количество раз и постарайтесь улучшить этот результат.
51. Постройте убежище из подушек.
52. Разрушьте убежище из подушек.
Теперь у вас есть список из 52 вариантов, как провести воскресенье. Этого хватит на весь следующий год. Потом мы придумаем ещё, причём с вашей помощью. Оставляйте свои варианты в комментариях!)
Показать полностью..
Марина 91 23 марта 2015 3
Нужны лист чистой бумаги и ручка.

Инструкция по прохождению теста:
- читайте вопросы один за другим
- записывайте ответы сразу же, о том, что первое приходит в голову
- не тратьте на ответы больше тридцати секунд
- не пугайтесь, если ответы будут повторяться
- не заглядывайте в ответы раньше, чем закончите весь тест...

Итак, вооружившись ручкой и бумагой, располагайтесь поудобней и начинайте записывать свои ощущения.

1. Вы стоите на берегу моря. Внимательно в него всматриваетесь... Запишите ощущения.
2. Вы идете по лесу, смотрите себе под ноги. Что чувствуете?
3. Вы видите как летят чайки. Опишите свои впечатления.
4. Сейчас перед Вами проносится табун лошадей. Ваши ощущения?
5. Представьте, что посреди пустыни вдруг выросла высокая стена. В ней есть крошечное отверстие и Вы в него видите, что за стеной зеленый оазис с водой. Запишите, что Вы будете делать?
6. Та же самая пустыня, но уже безо всякой стены. Вы - уставший путник. Вам жарко... Вдруг Вы увидели кувшин с водой. Ваши действия?
7. Дремучий лес. Опускается вечер. Вы заблудились в лесу. Вдруг вышли на полянку, где стоит небольшой домик и в окне горит свет. Что будете делать?
8. Вы попали в густой туман. Ваши действия?

Это всё! Поздравляю. А теперь посмотрите, что по этому поводу "думает" старичок Фрейд.

1. Это Ваше отношение к жизни в целом. Ваши эмоции и впечатления, это Ваша картина мира.
2. Это описание показывает как Вы себя чувствуете в своей семье.
3. Ваше отношение к женщинам.
4. Ваше отношение к мужчинам.
5. Это иллюстрация Вашей жизненной цели, как Вы к ней идете, как умеете решать важные задачи.
6. Это описание отношения к выбору сексуального партнера, Ваша избирательность или...
7. Готовность создать семью.
8. Ваше отношение к смерти.
Показать полностью..
Марина 91 21 апреля 2015
- старая, рваная одежда, грязная, изношенная обувь, которая вам больше никогда не пригодится, но почему-то выбросить ее жалко – избавляйтесь без сожалений, от подобного хлама ничего хорошего не исходит;

- треснувшие тарелки или кружки, надбитые бокалы – столовые приборы являются символом семейного очага, соответственно, хранение некрасивой, битой посуды отрицательно скажется на взаимоотношениях между членами семьи;

- разбитое зеркало – зеркала постоянно накапливают энергетику, а разбитые искажают ее и возвращают в помещение с многократно увеличенным негативным влиянием;

- сломанная бытовая техника – если не планируете ее чинить, то сдавайте в мастерские на запчасти или несите на мусор;

- нежеланные подарки – если вы чувствуете, что вам подарили какую-то вещь с недобрыми помыслами, то предлагаем поскорее от нее избавиться, пока темные силы не навредили вам;

- картины с неприятными изображениями – дискомфорт от «милования» подобными зрелищами может привести даже к психическому расстройству или нервному заболеванию;

- фотографии с оскалом животных, агрессивными позами вымышленных существ – провоцируют приступы агрессии, скандалы, постоянные ссоры;

- вещи, с которыми связаны неприятные, грустные воспоминания;

- одежда, купленная по поводу траура или какой-то болезни;

- предметы декора, которые могут использоваться в ритуальных или магических целях – к таковым относятся маски, обработанные черепа, кости, статуэтки, привезенные из Африки или восточных стран, стеклянные шары, четки;

- антиквариат – если вы не знаете, кто был предыдущим владельцем предмета, но ощущаете от него негатив, то лучше не рискуйте – зачем наносить себе вред;

- остроугольная мебель – нельзя, чтобы что-то «разрезало» воздух в помещении;

- некоторые растения – в частности, вьющиеся, которые являются спутниками женского одиночества и множественных болезней;

- камыши – это вообще символ смерти, смертельных заболеваний, потери самых близких родственников;

- хвоя – ветки ели можно заносить в дом только на новогодний период, а потом избавляться от них.

Каждый хозяин сам выбирает, что должно быть в доме, а что – нет, и выбор остается за вами!
Показать полностью..
Марина 91 26 апреля 2015
1. ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.

2. СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол.

3. ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство.

4. МУЖЧИНА НИКОГДА не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки.

5. ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню.

6. С ТОГО МОМЕНТА, КАК РЕБЕНОК поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.

7. ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.

8. ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», - это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», - в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.

9. МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.

10. В АВТОМОБИЛЕ наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин».

11. ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите.
Показать полностью..
Марина 91 25 марта 2015 1
Я рожала всегда в одном роддоме, уже 5 раз. Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: Привезли с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:
-нет
-мать-одиночка?
-нет, живу с мужем
-значит замужем?
-нет в разводе.
-ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
-Это ты за каким пришла?
-За четвёртым
-опять мать-одиночка?
-нет,...замужем
-в разводе, но живёте вместе?
-нет мы в браке!
-замуж вышла?
-да
-муж какой по счёту?
-первый

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...

Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»

Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .

Боже, как воняет мир во время беременности!

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!

После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.
Показать полностью..
ЕленаСонечка 15 января 2014
Растворы для ингаляторов (небулайзеров)
www.baby.ru/community/view/44165/forum/post/4407300
Показать полностью..
Sveta2206 10 декабря 2014
Шашлык в духовке в банке!

Шашлык в духовке в банке готовится очень легко, а получается невероятно сочным и вкусным. Для приготовления мы используем трехлитровую банку, а мясо и маринад могут быть, по сути, любыми.

Описание приготовления:

Универсальность этого рецепта заключается в том, что для шашлыка можно использовать любое мясо. На выбор: свининка, телятина, индейка, филе курицы, разве что говядина не очень вкусная получается, хотя возможно вам удастся вкусно приготовить в банке и ее. Мариновать также можно по вашему любимому рецепту!

Ингредиенты:

Мясо — 1 кг (свинина или какое-либо другое)
Лук — 2 шт
Сметана или майонез — 3 ст. ложки
Чеснок — 2 зубчика
Свежая зелень — 2-3 ст. ложек (укроп, петрушка)
Оливковое масло — 3 чт. ложки
Приправа для мяса — 1 ч. ложка
Соль — по вкусу
Цедра лимона — 1 шт.
Жидкий дым — 1 ч. ложка

Количество порций: 4

Как приготовить шашлык в духовке в банке?

Мясо хорошенько промываем под проточной водой, просушиваем и нарезаем не очень большими кусочками (примерно с грецкий орех).

Затем мясо перекладываем в кастрюлю и добавляем в нее все для маринада. Полукольцами нарезанный лук, майонез или сметану, выдавливаем через пресс чеснок, кладем свежую зелень, оливковое масло, соль.

Если вы собираетесь мариновать мясо всю ночь, то ни в коем случае не добавляем цедру лимона, а если пару часов, то милости просим:)
Все хорошенько перемешиваем руками. И даем настояться мясу пару часов.

Берем деревянные шпажки, на них нанизываем мясо. На дно трехлитровой банки кладем 3 зубчика чеснока и ложечку жидкого дыма. Складываем шашлычки и накрываем банку сложенной в несколько слоев фольгой.

ВНИМАНИЕ! Отправляем банку в еще холодную (!!!) духовку, после чего разогреваем ее до 200 градусов. Через 20 минут усиливаем жар до 250 градусов. Готовим шашлык еще примерно час.
Готовый шашлык перекладываем на блюдо и подаем к столу.

Приятного аппетита!
© Мастер-классы для всех
Показать полностью..
VerukSa 2 октября 2013 16
Не могу не поделиться позитивом)
Пристраиваются кроссовки!
С размером всё в порядке(с)
Показать полностью..
3,14 14 ноября 2012
15 вещей, которые важнее денег

1. Опыт отношений
Поцелуйте кого-то. Напишите кому-то письмо, скажите им, что вы чувствуете. Потратьте весь день для приготовления изящного блюда и съешьте это при свечах с любимым человеком. Займитесь любовью.

2. Мудрость
Если вы думаете, что вы знаете ответ, вы вовсе не мудры. Продолжайте учиться. Мудрость прибывает из знания того, как немного вы фактически знаете.

3. Брак
Принятие другого человека полностью и глубоко в вашу жизнь сильно меняет жизнь. Открытие каждой частички вас непосредственно другому человеку постоянно стимулирует и заставляет вас стремиться быть лучшим человеком.

4. Дружба
Регулярные товарищеские отношения и дух товарищества – хорошее потверждение жизни. Дружба не вращается вокруг вещей, которые вы имеете или действий, которые Вы можете позволить себе – они вращаются вокруг самих людей и их отношений.

5. Физическое Здоровье
Здоровья не может быть куплено, но ему могут помочь личные выборы, которые мы делаем.

6. Психологическое здоровье
На обороте физической монеты – психологическое здоровье. Выражение наших чувств здоровым способом. Обращение к проблемам, которые беспокоят нас, а не избегание их.

7. Страсть
Какие действия заставляют вас чувствовать себя взволнованными и наполненными? Это те специи, без которых блюдо вашей жизни будет скудным и безвкусным.

8. Коммуникации
Способность выразить наши мысли и чувства к восприимчивой аудитории действительно неоценима. Это позволяет нам поделиться элементами нашего внутреннего мира с другими, кое-что, что не может быть достигнуто всем материальным богатством на этой планете.

9. Опора на собственные силы
Деньги приходят и уходят. Способность выжить и даже процветать без денег означает, что деньги становятся значительно менее важными.

10. Безопасность
Если мы направляем свои усилия в создание безопасности и создаем уголок, где мы защищены от неудач, мы создаем ситуацию, где наши материальные ценности намного менее привязаны к нашей способности зарабатывать лишнюю копейку. Закладывая фундамент своей безопасности сейчас, в будущем мы получим настоящую отдачу.

11. Помощь другим
Для большинства людей, оказание помощи другим дает ощущение радости и удовлетворения, кое-что, что не может быть заменено никаким видом материальных благ.

12. Личностный рост
Каждый отдельный человек имеет бесчисленные возможности улучшиться как человек – его поведение, вера, и т.д. Работая над собой сейчас, вы улучшаете свое.

13. Благодарность
Если вы станете на путь от желания поиметь вещи, которых у вас нет, к благодарности за то, что у вас есть – Ваше удовлетворение жизнью быстро повысится.

14. Хобби
Многие люди попадаю в рутину жизни, и не видят оттуда, что подлинное счастье не зависит от количества денег или покупаемых вещей. Отстранитесь от этого. Попробуйте новое, и найдите то, чем вы искренне наслаждаетесь. Часто, это – самые простые вещи – игры, длительные прогулки, общение.

15. Духовность
Что, как не духовность есть цель нашей жизни? Познавая себя через чтение, рассмотрение, размышление, и молитвы, вы можете обрести невероятный смысл спокойствия, мира, и даже радости, которые бывает трудно найти в других местах и невозможно найти с деньгами.
Показать полностью..
3,14 23 января 2013
30 ПРИВЫЧЕК, ОТ КОТОРЫХ НУЖНО ОТКАЗАТЬСЯ

1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенным человеком.
24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.
Показать полностью..
3,14 8 июля 2013
10 советов, чтобы стать идеально-красивой!:)

У меня есть для Вас чудо-курс, который за 1 месяц поможет Вам стать ещё красивее! Если Вам понравится такой уход за собой, пожалуйста, не переставайте боготворить своё чудесное тело и радовать его.

Совет № 1
Каждое утро, натощак, съедайте 1 столовую ложку льняного семени. Тщательно разжевывая и запивая стаканом теплой воды. Через 30 минут завтракайте.

Что это даст?

Это средство замечательно очищает организм. Благодаря льну кожа станет более ровной и свежей. Будет наблюдаться небольшое, но здоровое похудение. Также семя льна укрепляет волосы и ногти.
Внимание! Семя льна нельзя употреблять при наличии в организме камней.

Совет № 2
Через день употребляйте в пищу салат из вареной свеклы. На завтрак или на ужин, как будет удобно.

Что это даст?

Свекла – уникальный очиститель крови. А здоровье крови - это важный показатель красивой внешности. Это средство также положительно влияет на состояние кожи и работу внутренних органов.

Совет № 3
Каждый день, за 1 час до сна, наносите на лицо смесь глицерина и витамина Е. Смесь готовить очень просто. На 30 граммов глицерина, берем 10 капсул витамина Е. Капсулы проткнуть иглой и выдавить масло в бутылочку. Все это можно приобрести в аптеке по низкой цене.

Перед нанесением средства нужно очистить кожу лица и сделать легкий массаж мягкой щеточкой, чтобы поверхность слегка покраснела. В этом состоянии клетки максимально впитывают питательные вещества. Есть один недостаток - кожа становится немного липкой, пока глицерин впитывается. Чтобы смягчить неприятные ощущения, сбрызните кожу освежающим тоником.

Что это даст?

Каждое утро Вы будете наблюдать благодарную реакцию кожи на такое питание. Морщинки будут разглаживаться, а цвет выравниваться. Очень эффективное средство от «гусиных лапок» в уголках глаз.

Совет № 4
Ежедневно употребляйте в пищу не меньше 50 граммов орехов. Любых, которые Вам нравятся.

Что это даст?

Волосы и ногти скажут Вам ОГРОМНОЕ спасибо уже через 2 недели.

Совет № 5
Раз в три дня делаем маску для волос из порошка сухой горчицы, разведенной до консистенции каши с добавлением растительного масла (лучше репейного или из зародышей пшеницы). Наносим на влажные волосы, держим 20-30 минут, смываем.

Что это даст?

Результат данной маски говорит сам за себя. А после месяца регулярного применения, Вы просто не узнаете в роскошной волне свои прежние волосы.

Совет № 6
Заведите себе носочки для сна. Из натурального волокна. Х/б или шерсть, в зависимости от времени года. Перед сном, после душа, обильно смазываем ноги сливочным маслом с добавлением нескольких капель эфирного мятного масла. Затем надеваем носочки и ложимся спать в таком виде.

Что это даст?

Через месяц Ваши ножки станут предметом зависти и восхищения. Эта процедура, пройдённая за месяц до пляжного сезона, сослужит Вам добрую службу. Вы сможете с гордостью демонстрировать свои босые ступни.

Совет №7
Теперь позаботимся о ресничках. Вам понадобится пустой тюбик из-под туши для ресниц. Хорошенько моем его внутри при помощи родной намыленной кисточки. Просушиваем. Капаем внутрь масло зародышей пшеницы.

Все! Готово домашнее средство для укрепления и роста ваших, уставших от краски, ресниц. Перед сном наносим масло по всей длине. Не нужно слишком обильное нанесение.

Что это даст?

Через месяц Вы увидите, что ресницы стали гуще, подросли и явно взбодрились.

Совет № 8
Позаботимся о коже тела. Берем один стакан морской соли (но поваренная тоже подойдет), добавляем один стакан жирной сметаны. После купания, надев рукавичку-мочалку, тщательно массируем все тело, включая шею, с полученной кашей, затем смываем теплой водой. Не ленимся и делаем это после каждого купания. Смесь можно хранить в холодильнике.

Что это даст?

Соль снимает ороговевшие частицы с поверхности и дезинфицирует. Если есть мелкие прыщики, то вскоре они останутся в прошлом. Сметана смягчает действие соли, не позволяя ей царапать нежную кожу, а также питает.

Совет № 9
Еще раз о коже. Будет замечательно, если приобретете для себя такое сокровище, как амарантовое масло. Основная составляющая часть этого чудо-продукта, это сквален. А он, в свою очередь, является одним из основных компонентов нашей кожи.

Масло впитывается практически на 100% и в борьбе с морщинами, шрамами, ожогами, растяжками и прочими кожными неприятностями, вне конкуренции! Пользоваться маслом амаранта можно и нужно ежедневно, смазывая и тело, и лицо.

Что это даст?

Это даст избавление от очень многих проблем. Единственный недостаток масла, это его цена. Хотя оно, бесспорно, этого стоит.

Совет №10
Приготовьте особую воду для полоскания волос после мытья. Просто добавьте в нее несколько капель ментолового масла (на 1 литр – 5 капель) и ополаскивайте свои локоны после каждого мытья.

Что это даст?

Невероятная свежесть на коже головы и легкость. Это средство даже облегчает головную боль. Эффективно борется с перхотью. Отлично помогает при излишней жирности волос.

Будьте самой красивой. [gallery:phpbb]http://www.nn.ru/~gallery67727?MFID=396313[/gallery:phpbb]
Показать полностью..
Radmira 21 августа 2012 1
15 цитат, способных изменить жизнь.
Сохраните себе на стену и перечитывайте их каждый день.

1) Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

2) Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

3) Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

4) Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен

5) Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

6) Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

7) Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

8) Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки

9) Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

10) Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

11) Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

12) Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

13) Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон

14) Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

15) Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
Показать полностью..
Шишка* 26 июля 2012 1
Не совершаешь ошибок из этого списка?
Ты относишься к исчезающему виду грамотных людей!

1. Устал задаваться вопросом: ТАК_ЖЕ или ТАКЖЕ?
Существует одна простая подсказка.
Если «ЖЕ» можно удалить из текста безболезненно
(сравним «Запой Сергея длился так ЖЕ долго, как и год назад» и «Запой Сергея длился так долго, как и год назад»), то пишем ЖЕ раздельно.
Если же удалить не получается (сравним «Сергей бухал, а ТАКЖЕ курил и ругался матом» и «Сергей бухал, а так курил и ругался матом»), то пишем ЖЕ слитно. Такие дела, да.

2. В печь крематория тех, кто говорит «у обоих девушек»! Запомните - если женский род, то ОБЕИХ!

3. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву Ю, чтобы получилось «будуЮщий»?
Страдающих манией впихивания лишних букв – бить орфографическим словарём и повторять: «буду» - «будущий», «следую» - «следуЮщий».

4. Глагол «приЙти» в будущем времени будет выглядеть так: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ и так далее.
Заклинаем вас: не суйте в него «Й»!

5. По дюжине розог каждому, кто пишет «зделал», «здал», «здача»! Приставки «З» не существует! Только «С».
И, пожалуйста, не оскверняйте русский язык своим «сдесь»! Нет такого слова!
Прекрасное «Здесь» пишется с буквой «З», она часть корня.

6. В слове «поскользнуться» НЕТ буквы «д»! И не должно быть, не надо её туда пихать!

7. Поражают люди, пишущие «экстрИмальный» и пытающиеся доказать, что произошло это слово от «экстрИм».
Детишки, это не так, эти два слова пришли в русский язык в разное время, и правильно «экстрЕмальный».

8. Правильно ставьте ударения в словах:
лИфты (а не лифтЫ), тОрты (а не тортЫ), бАрмен (а не бармЕн), балУются (а не бАлуются), новорождЁнный (не новорОжденный).

9. Не пишите «попробЫвать». Надо хоть раз попробОвать написать правильно.

10. Навряд ли все русскоговорящие люди знают, как пишется «НАВРЯД_ЛИ».
Да, частица ЛИ пишется раздельно ВО ВСЕХ случаях, кроме слов «неужели» и «ужели», где она входит в часть слова!
Во остальных случаях ... с_хера_ЛИ она пишется слитно?
Риторический вопрос.
Показать полностью..
He Len 19 сентября 2012
А Вам слабо? Для дикции (читать вслух)

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.
Показать полностью..
Beibik 12 сентября 2012
НА ЗАМЕТКУ)
- Белый: сочетается со всем. Наилучшее сочетание с синим, красным и черным.
- Бежевый: с голубым, коричневым, изумрудным, черным, красным, белым.
- Серый – базовый цвет, хорошо сочетается с капризными цветами: фуксия, красный, фиолетовый, розовый, синий.
- Розовый – с коричневым, белым, цветом зеленой мяты, оливковым, серым, бирюзовым, нежно - голубым.
- Фуксия (темно – розовый) – с серым, желто-коричневым, зеленым лаймом, зеленой мятой, коричневый.
- Красный – подходит к желтым, белым, бурым, зеленым, синим и черным.
- Томатно – красный: голубой, зеленая мята, песчаный, сливочно – белый, серый.
- Вишнево-красный: лазурный, серый, светло-оранжевый, песчаный, бледно-желтый, бежевый.
- Малиново-красный: белый, черный, цвет дамасской розы.
- Коричневый: ярко-голубой, кремовый, розовый, палевый, зеленый, бежевый.
- Светло-коричневый: бледно-желтый, кремово-белый, синий, зеленый, пурпурный, красный.
- Темно-коричневый: лимонно-желтый, голубой, зеленая мята, пурпурно-розовый, зеленый лайм.
- Рыжевато-коричневый: розовый, темно-коричневый, синий, зеленый, пурпурный.
- Оранжевый: голубой, синий, лиловый, фиолетовый, белый, черный.
- Светло – оранжевый: серый, коричневый, оливковый.
- Темно –оранжевый: бледно – желтый, оливковый, коричневый, вишнёвый.
- Желтый: синий, лиловый, светло-голубой, фиолетовый, серый, черный.
- Лимонно-желтый: вишнево-красный, коричневый, синий, серый.
- Бледно-желтый: фуксия, серый, коричневый, оттенки красного, желтовато-коричневый, синий, пурпурный.
- Золотисто-желтый: серый, коричневый, лазурный, красный, черный.
- Светло – зеленый: золотисто-коричневый, коричневый, розовый, темно-оранжевый, темно-синий, серый.
- Оливковый: апельсиновый, светло-коричневый, коричневый.
- Зеленый: золотисто-коричневый, оранжевый, салатный, желтый, коричневый, серый, кремовый, черный, сливочно-белый.
- Салатный цвет: коричневый, желтовато-коричневый, палевый, серый, темно-синий, красный, серый.
- Бирюзовый: фуксия, вишнево-красный, желтый, коричневый, кремовый, темно-фиолетовый.
- Электрик красив с золотисто-желтым, коричневым, светло-коричневым, серым или серебряным.
- Голубой: красный, серый, коричневый, оранжевый, розовый, белый, желтый.
- Темно-синий: светло-лиловый, голубой, желтовато-зеленый, коричневый, серый, бледно-желтый, оранжевый, зеленый, красный, белый.
- Лиловый: оранжевый, розовый, темно-фиолетовый, оливковый, серый, желтый, белый.
- Темно-фиолетовый: золотисто-коричневый, бледно-желтый, серый, бирюзовый, зеленая мята, светло-оранжевый.
- Черный универсален, элегантен, смотрится во всех очетаниях, лучше всего с оранжевым, розовым, салатным, белым, красным, сиреневатым или желтым.
Показать полностью..

Галереи пользователей

Разделы

Тэги

Данных материалов у пользователя нет

События афиши

Данных материалов у пользователя нет

    Обратите внимание:
  • Удаленные, перемещенные в архив и скрытые темы на форумах, записи в блогах, события в афише и фото автоматически удаляются из этого списка
  • Свежие добавленные материалы выводятся выше в списке.